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  01

  人際交往，都是有模式的。你可能習慣討好、害怕、照顧人、強勢等，這些都是你的模式。

  我們如何開始一段關系，如何與人交往，不是取決于他是什么樣人，而是取決于我們認為他是什么樣的人。

  我們在與一個人開始互動前，他人是中性的，但是我們就已經開始了對他人的假設。我們根據自己的假設決定了害怕他還是相信他，是照顧他還是向他索取。

  比如說，你假設了一個人可能拒絕你，你就不敢提要求。但是你假設一個人會滿足你，你就敢提要求。實際上你開口前，這個人是中性的。

  你所有的對他人的感覺，都來自于你的經驗。你覺得別人會怎么對你，實際上是因為你小時候被無數次這么對待。

  也就是說，長大后，你會錯誤地把當年對爸爸媽媽的態度對待了別人。錯誤地把別人都當成了和爸爸媽媽一樣。

  02

  為方便表述，我把爸爸、媽媽以及其他非常重要的撫養人都稱為媽媽。

  在小孩子的感受里，媽媽的姿態分為三種:

  強大的

  軟弱的

  平等的

  在小孩子的感受里，媽媽的態度分為三種:

  冷漠的

  危險的

  安全的

  面對不同的媽媽，小孩子就要學會不同的生存方式。

  03

  比如說如果你有一個強大的危險的媽媽。

  這個媽媽可能經常批評你、指責你、嫌棄你，讓你特別擔心隨時被她指責，這種擔心的感覺就會被存儲下來。那么你長大后，在跟別人交往的時候，就會特別擔心并介意別人指責你、批評你。

  別人可能并沒有這么做，但是你首先就會聽出來了指責、批評與嫌棄。別人稍微的指責與嫌棄，你就會敏感地放大100倍，你會覺得非常受傷，他怎么可以這樣。

  你會期待遇到一個人能夠100%的接納你、肯定你，你受不了別人對你的一點指責和嫌棄。

  比如這個媽媽可能經常控制你、強迫你、要求你，讓你覺得隨時可能在被要求。你就會把指責感覺儲存下來。你長大后，就會對別人的強迫、要求非常敏感。

  別人可能只是隨便一說或者什么都還沒做，你就覺得他在強迫你，讓你非常反感。別人什么都說，你就覺得他可能對你有要求，讓你非常緊張。

  人際關系中的緊張，很多時候都是我們假設了別人對我們有期待。我們怕自己滿足不了他。

  我們課里就有這樣一個同學，我們不關注他時，他很活躍。但當我們關注他，他就開始緊張懵逼。探索發現，當被關注的時候，他總覺得我們對他有期待，希望他能說出點精彩東西來。實際上就是因為他小時候，媽媽的關注總是帶著要求的。他長大后就會覺得別人的關注，都帶要求。

  媽媽可能很強勢，她的聲音很大、脾氣很暴躁、情緒不穩定、會打你，讓你隨時處在被恐嚇的狀態里，你就會儲存下“別人很強大，我很弱小”的感覺。

  你長大后就會特別容易害怕別人，對權威有恐懼，對強勢的人、大聲的人、在吵架的人自動害怕。即使這些人沒有關系你也害怕。因為你潛意識里總感覺他們會懲罰你，對你有危險。

  你會自動把自己放在一個弱小的位置，把他人放在強大的位置。

  這時候你就會自動啟動保護策略:強勢、討好或躲起來。

  強勢，只是為了掩蓋虛弱的自己而做出的夸大吶喊，只是為了保護自己不被欺負而先展示力量，為了避免被攻擊而先攻擊。

  討好則是，只有把這個強大的危險的人哄好了，照顧好了，你才會覺得安全。

  04

  如果你小時候有一個弱小的媽媽。她很多方面都需要你的照顧。她有很多自己完成不了的事情，需要通過你的幫助和參與才能完成。

  比如照顧這個家，照顧弟弟妹妹，照顧爸爸媽媽，做很多家務等。你從小就需要學會做強大的自己，做媽媽的媽媽，這時候你只有照顧好家人，你才能活下來。

  那么在你的潛意識里，就會形成“我是很強大的，別人都是很弱小的”印象。長大后，你跟別人交往，就會不自覺想去照顧別人，替他考慮，替他做事，替他操心。仿佛別人是個沒有能力照顧自己的人一樣。

  而就像是一個大哥大姐一樣，不需要人照顧，不需要人愛。

  可是你沒有需求嗎?

  你有。然而你不相信有人比你更強大，不相信有人能照顧你。即使有，你也不覺得自己值得被這么強大的人照顧。即使你被照顧，這種被照顧的感覺太陌生你也會想推開。

  05

  如果你有一個冷漠的媽媽，她把工作、家務、自己的事情都放在第一位，而你永遠被放在末位，甚至不重要到被寄存到其他地方。即使她嘴巴說愛你，給了你吃的喝的用的，生活上照顧的你很好，但是她情感上就是不關注你，就是冷漠，她就是要陶醉在自己的世界里或沉迷于其他的世界。

  那你的潛意識就會儲存下“他人都是冷漠的，我是無所謂的”感覺。

  長大后，你跟別人來往的時候，你就會覺得別人不會把你放在重要的位置上，會隨時離開你。無論他怎么向你表達愛，怎么重視你，你都會覺得他會隨時離開你。你會不相信愛情，不相信世界，總覺得這個世界會拋棄你。

  06

  如果你有一個強大的安全的媽媽。媽媽對你來說是安全的，穩定的。當你有需要，她愿意滿足你。當你有危險，她愿意保護你。當你難過時，她愿意安慰你。她還那么有力量，讓你格外覺得世界里有了一個支撐。

  那么你長大后，你也會覺得別人都是這樣的。所以當你開始認識一個人的時候，你就會覺得他安全而強大，你自動化先相信他能滿足你，你就想去主動依賴他，需要他，尋求他的幫助。

  一個人能深度信任別人的能力，來自于他早年有值得被信任的人。

  如果你有一個跟你平等的安全的媽媽，她就像你的朋友一樣。她跟你聊得很來，連接很深，態度很隨意。你長大后，你就會覺得別人也是這樣的人。你就能很隨意的跟別人打鬧、聊天，沒大沒小。

  如果你有一個跟你平等的危險的媽媽，她就像你的兄弟姐妹一樣，你們經常有沖突，但是有時候你贏，有時候她贏。你長大后，就會發現這個世界上有很多困難，有很多看你不爽的人，但是你并不怕。你愿意去克服，敢于去挑戰。因為你媽媽就是一個可以被打敗的人，所以你相信他人和困難都是可以被打敗的。

  07

  一個人長大后的主動能力，來自于他對他人的假設是安全的。他相信別人是支持他、認可他、愿意滿足他的。因為小時候媽媽就是這樣的人。他長大了后就覺得別人也都是這樣的。

  一個人長大后的被動，來自于他對人的假設是危險的冷漠的。他覺得別人會拒絕他、嫌棄他、否定他、對他無所謂。因為小時候他的媽媽就是這樣的人，他長大了后就覺得別人也都是這樣的。

  一個人的自信和勇敢，來自于他相信自己是強大的，而問題和他人相對并不強大，都可以被克服，所以就愿意去嘗試。他之所以這么相信，是因為小時候媽媽愿意聽他的話，媽媽沒有那么強大不可被征服，媽媽給了他很多成功的經驗。

  一個人的自卑和怯弱，是因為他假設了自己是弱小的，他人和困難都不好被克服，所以就不會去嘗試。他之所以這么假設，就是因為他從小的經驗里就是媽媽從來不向他妥協，他對媽媽的征服，太多挫敗的經驗。以至于他覺得全世界所有的客體都是如此的。

  一個人的緊張，來自于他假設了別人都是高要求的、嚴厲的、敵意的。一個人的放松則來自于他對別人的假設是寬容的、友好的。

  08

  你長大了覺得別人會怎么對你，是因為你小時候如此被對待過。

  如果你長大后沒有經歷過其他大的創傷，那么這個模式就會重復。

  你可以去反思下，當你跟一個人開始交往或與人互動時，你對他的假設是什么:

  你覺得他很強大的、弱小的、還是和你平等的?你覺得你們兩個誰更有力量?

  他是會批評你、要求你、控制你、嫌棄你，像個壞權威一樣，還是處處都需要你的呵護、照顧、保護，像個腦殘一樣?

  你覺得他是危險的、冷漠的還是安全的?你覺得他會傷害你、保護你還是無所謂?

  你覺得他會對你做什么?會怎么對待你?

  我們看到自己的假設，就可以順著假設發現自己童年是怎么被對待的了。我們回憶自己童年怎么被對待，也就知道長大后會怎么假設別人了。

  你就會知道，別人并不是你想的那樣。

  你需要意識到這是你早年的經驗，這并不是真正的別人。你要知道，別人和你的爸爸媽媽不一樣。別人可能是批評的，但沒你想的那么兇猛。別人可能是無能的，但沒你想的那么弱智。別人可能是冷漠的，但沒你想的那么無情殘忍。

  那么，真實的別人是怎樣的呢?

  當你放下自己的假設，認真去了解和好奇一個人，你才可能真正認識他，你也才能真正與他連接，與他產生感情。

  因為愛一個人，首先要看到真實的他。

  作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關系、情緒和成長，長期在北上深開設“薩提亞自我成長工作坊”和“OH卡探索潛意識工作坊”，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~