【阜陽心理咨詢中心】
01 你為什么總是說不出那個“不”字？
你肯定遇到過這樣的場景：
明明自己手頭一堆活兒，別人一開口讓你幫忙，你還是不忍拒絕；
明明自己累得半死，別人一句“幫幫忙”，你還是硬著頭皮答應；
明明自己時間寶貴，別人一有事找你，你還是把時間拱手相讓。
你為什么總是說不出那個“不”字？因為我們害怕拒絕會傷害感情，害怕拒絕會讓自己顯得不合群，害怕拒絕會失去別人的好感，甚至害怕拒絕會讓自己失去一些潛在的機會。
我們總是把別人的需求放在自己的需求之上，
我們總是努力滿足別人的期待，卻忽略了自己的感受。
我們害怕自己“無價值”，
我們害怕自己“不被需要”，
所以我們寧愿委屈自己，也要成全別人。
但你有沒有想過，這樣的“討好”真的值得嗎？
正如《人間失格》中所說：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕。”作家蔣方舟曾在《奇葩大會》節目中自曝自己是“討好型人格”。她從小就被灌輸“懂事”、“聽話”的觀念，總是害怕與人發生沖突，不敢表達自己的真實想法。
“我總是習慣性地去迎合別人，哪怕心里有不同意見，也不敢說出來。我害怕別人不高興，害怕被排斥，所以寧愿委屈自己，也要讓別人開心。”
據她回憶，她曾經參加一個聚會，明明對某個話題不感興趣，但為了融入群體，她還是假裝很感興趣地參與討論。
“我甚至會在心里預設別人對我的期待，然后努力去滿足這些期待，哪怕這些期待讓我感到不舒服。”
這種“討好型人格”讓蔣方舟在生活和工作中都感到非常疲憊。她總是活在別人的眼光里，忽略了自己的感受和需求。
“我感覺自己像一只‘變色龍’，不斷改變自己去適應環境，卻失去了自我。”
蔣方舟的經歷并非個例。
很多“討好型人格”的人，都像蔣方舟一樣，害怕沖突，害怕被拒絕，害怕失去別人的認可。
他們把別人的需求放在自己的需求之上，他們努力去滿足別人的期待，卻忽略了自己的感受。
他們活得小心翼翼，活得疲憊不堪。
02
拒絕不是自私，而是有原則！
三毛曾經說過：“不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出于正當。”
拒絕不是自私，拒絕是一種態度，拒絕是一種有原則的表現。
我們每個人都有權利說“不”，我們都有權利為了自己的正當理由拒絕別人。
那些真正在乎你的人，不會因為你的一次拒絕而疏遠你。
那些只會利用你的人，才會因為你的一次拒絕而翻臉。
所以，不要害怕拒絕，不要害怕失去那些不值得的關系。學會拒絕，才能讓你的人生更自由。
如富蘭克林所說：“一個人如果不會拒絕，他將一事無成。”
03
那些“舉手之勞”，真的只是“舉手之勞”嗎？
生活中，總有一些人，明明自己有做事的能力，卻偏偏要麻煩別人。他們總是輕描淡寫地說：“哎呀，幫幫忙吧，舉手之勞而已。”
但這些“舉手之勞”，真的只是“舉手之勞”嗎？你為此付出的時間和精力，真的只是“舉手之勞”嗎？
以前有個同事總是讓我幫忙做各種表格、PPT，甚至一些私人事務。我每次都答應，結果自己的工作效率受到了很大影響，加班成了家常便飯。我也很無奈。
去年，我的一個表舅讓我幫忙給他孩子安排工作，我礙于情面答應了。但這孩子能力不足，工作態度也不認真，給我帶來了很多麻煩，最終我不得不親自收拾爛攤子。我真后悔當初沒有果斷拒絕。
有時候，別人請你幫忙，并不是他們真的做不到，而是因為他們想要偷懶，而善良的你，卻成了他們的“替罪羊”。
所以，我們要學會分辨，哪些忙該幫，哪些忙不該幫。我們要學會在拒絕與迎合之間，找到一個平衡點。
合理的拒絕，是應該的，而且是必須的！
04
如何優雅地說“不”？
1. 保持原則，態度堅決。
想要別人不亂求你辦事，首先你要給人感覺你非常講原則。該拒絕的時候，就不要猶豫，不要給對方留有幻想。
2. 有話直說，不要委婉。
如果你非常委婉地表達，而對方直接不接你的話岔，這樣下來，你還是要接受別人的無理要求。與其如此，還不如有話直說。
3. 不要太在意他人感受。
在乎你的人往往不會在意你的拒絕，在意你拒絕的人一定不是真朋友。
4. 不要把希望寄托在第三者身上。
有些人不善于拒絕，總是希望第三者當中間人，代替自己去拒絕別人。這也是一種讓步，因為你缺乏拒絕別人的勇氣。
5. 先溫暖自己，再擁抱他人。
你的人生不是用來討好別人，而是善待自己。只有先照顧好自己的感受，才能更好地去關心別人。
05
拒絕，是為了更好地擁抱生活
學會拒絕，不是讓你變得冷漠無情，而是讓你學會保護自己，學會在復雜的人際關系中找到自己的位置。
拒絕，是為了更好地擁抱生活，是為了讓自己活得更自在、更快樂。
你的人生不是用來討好別人，而是用來善待自己。
所以，勇敢地說“不”吧，你值得擁有更美好的人生！