【阜陽心理咨詢中心】

    很多父母都在積極尋求對孩子的學習施加影響的辦法，諸如：如何讓孩子更努力，如何讓孩子更專心，如何讓孩子斷了手機。

  而有一個源頭問題，很多人都無暇顧及。

  我們這么積極去尋求對孩子的影響，可我們和孩子的關系好嗎？ 

  這個問題為什么是個源頭問題呢？

  因為我和你關系不好，你說的話我就抗拒。或者是你說的話我抗拒，我們的關系才變壞了。總之，關系不好，意味著合作的誠意被破壞了。

  不少家長都學了很多育兒的理論和技巧，但是不知道為什么，孩子管得一塌糊涂，成績糟糕，和我們的關系也很惡劣。

  就像有些家長說：教育孩子，收獲一堆矛盾和傷心，兩敗俱傷。可事情是怎么發展成這樣了呢？

  俗話說，人不為己，天誅地滅。

  從現實層面來看，這話說得不對。

  一個小伙子，想賺很多錢。這是一個美好的愿望。

  實現這個愿望很簡單，比如說，像很多成功人士一樣，兢兢業業，勇往直前。

  除此之外，眾所周知的途徑是，好好研究自己的職業，努力學習，提高專業技能。使自己值錢。

  可是，我們做不到啊。

  一學習就走神，一思考就犯困。

  就像這個小伙子所有的空余時間都恨不得躺在床上打游戲，帶著想把事情做到極致的想法，無所事事。

  三年之后，跟他一起進公司的小伙伴們，升職加薪了。然后他忿忿不平，覺得同伴狡猾，耍心機，走后門，領導虛榮，被人蒙蔽。覺得公司虧待了他，更加無所事事。

  實際上，我們都知道，如何讓自己生活得更好。比如專注于職業能力提升，比如對伴侶多贊美，少抱怨；比如好好和孩子溝通，少發脾氣；比如，少吃多運動。我們知道很多，如此簡單卻實用的道理。

  然而，這些好的事情，哪一樣能做到呢？

  可見，我們確實會做很多對自己不利的事情。教育孩子也是，對孩子不利的事情，我們也沒少做。

  好在，我們還是很通情達理，做不到就不做吧，也不為難自己。躺平也是一種生活取向，和自己達成和解。

  此處需要的“美德”是，我們允許自己躺平，也要允許孩子可以躺平。

  如果我們和自己的和解是假的，我們就會暗箱操作一件事情。

  就像這個小伙子后來工作能力一直缺缺，收入了了。一直生活在懷才不遇的巨大憂郁之中，憤世嫉俗。

  然后他有了孩子，他雞娃就十分的熱血。他在雞娃這件事情上表現出來的熱心，比自己在職業上的進取心要強烈一百倍。

  因為內心深處不能接受自己平庸的生活，然后自己又沒有能力去改變。對美好生活的期待，和對自己能力的失望，形成一對沖突。（當然雞娃的理由絕不止這一條）

  這個矛盾沒有被解決，但是被悄悄地轉移了。孩子被卷進這個沖突，是為了緩解這個沖突帶給我們的痛苦，防御面對自己的無能為力的那個部分，而產生的羞恥和焦慮。

  這個沖突如果放在心里，就意味著，我們心里有兩個人一直在猛烈地打架。

  也可以理解成他和自己的關系很不好。

  當我們把沖突放到和孩子之間的時候，就變成了我們和孩子打架。我們就默默把自己和自己糟糕的關系，變成了我們和孩子之間糟糕的關系。

  所以孩子會和我們對著干。這幾乎是必然。

  因為孩子和我們對著干的關系，原本就是我們自己和自己對著干的關系的復制。

  如果我們不能接受自己身上的，諸如軟弱的，無能的，懶惰、笨拙的部分。因為這樣的人，可能是不被愛的，會被拋棄的，被嫌棄的。總之，在我們心里，做這樣的人，有巨大的風險。

  于是這些特質，我們就希望把它們放到別人身上。常常會接受我們投射的人，往往都是孩子。

  無論孩子是什么樣的人，只要我們有心，我們總能去發現并養大這些特質，從而坐實孩子就是懶散不努力的人。

  然后我們就名正言順的討厭孩子。

  這個操作，是無意識的。

  我們大部分情況下，都在無意識當中刻意訓練孩子，使他們身上具備我們討厭的特質。

  我們就可以把對自己的厭惡，放到孩子身上。

  當我們追溯一下源頭，會發現，我們內心會有兩個人打架，是因為我們在兒時，經歷了一段同樣糟糕的關系。

  這是個非常悲情的關系鏈條。一段不好的關系，一直在被復制。

  所以很多家長一方面對孩子嘔心瀝血，一方面被現實潑冰水，真的是一件非常消耗，心力交瘁的事情。

  因為內心有巨大的沖突，我們就在外界不斷的制造矛盾。

  當我們破壞了這個關系之后。接下來的事情就簡單了。

  就是我們會重復去體會，我們改變不了這個孩子，我們無能為力，很挫敗的感覺。

  在關系中，那個無能為力的部分，無法被根除。

  這是我們自己的課題，這個沖突會一直尋求途徑來解決，但是孩子往往充當不了這個角色，他會變成一個病人。

  我們雖然沒有系統學習過，但是怎么讓孩子不爽，這件事情，很多人都天賦異稟。因為在這個領域，我們被大量的訓練過。所以我們信手拈來，毫不費勁。

  所以為一個人好，是件有門檻的事情，其中一個隱藏的要求是，我們和自己的關系還不錯。

  我們和自己的關系還不錯，我們就能和孩子復制一段還不錯的關系。

  如果很討厭自己，會使得我們很難喜歡自己的孩子。

  因為我們總是把對自己討厭的那個部分，投射給孩子。

  所以我們覺得，我雖然經常打罵孩子，控制他做很多事情，但是他應該知道我愛他，我和他的關系應該還不錯。

  這是父母的錯覺，孩子并不一定這樣認為。

  孩子覺得你不喜歡他。

  就像我們不喜歡自己身上的某些特質一樣。

  你連自己都不喜歡，怎么保證你一定會喜歡孩子呢？

  所以，當這個關系，變得非常對抗和拉扯的時候。

  需要警惕的是，我們接下來所有的干預，很可能都是為了讓孩子對抗。

  你管他的習慣，他的習慣就非常糟糕；你關注他玩手機，他玩手機的時間就越來越多；你關注他學習，他的成績就越來越差。

  因為我們無意中復制了一段對抗的的關系，而這個關系是在重復一件事情：一個人總是在對另一個人說，你不好。

  一個孩子很難經受得住，這種摧殘。還能覺得自己很好。也很難配合你的管教。

  所以如果我們要對孩子施加好的影響，比起雞娃更重要的事情是，不要破壞這個關系。

  要對自己的行為有所覺察，也要去覺察自己的沖突，在人際中的影響。

  比如說：

  ①當我們感覺到和孩子的關系變得拉扯對抗的時候，需要更多地去關注這個關系本身出了什么問題；

  ②當我們在教育上總是指向一個糟糕的結果的時候，我們需要警覺，它在悄悄地幫我們實現了什么功能嗎？

  ③當我們討厭孩子身上的某些特質的時候，去觀察一下，我們自己身上的這些特質是怎么體現的，當這樣的時刻，我們會怎么對待自己？這種態度的緣起是什么呢？

  這個部分并不容易達成，哪怕是在咨詢中去探討，我們對自己不接納的那些部分，都有著重重防御。

  但是這一部分被意識化。能使得我們和孩子的關系留出一點空間，讓孩子有機會長成他自己。而不是被我們的需求，拉偏了他的長勢。

（作者：曾奇峰）