我能明白，也能理解。
明白你此刻的感受，也能理解你糾結的心情。。
家暴，真的一旦出現，就再也難回頭了么？

我說，
我能看到你的猶豫和不舍。。
你說，
我遭遇家暴了，我真的沒想到ta會如此，完全一副瘋了的模樣，那一刻感覺不再是ta了，但當ta求我，后悔到痛哭流涕時，我的心又會軟下來，難道，真的遭遇家暴，就要果斷放棄，永不回頭么？

也就是說，ta能如此做，并非“一時興起”，而是壓抑在心中的種種復雜糾結的情緒，狀態的大集合，而終于會在某個點上被激發出來，待到如此，這一切的感覺，難受的壓抑，便終于有了呈現和釋放的余地了。
真的放手，就滿腦子出現的，都是過往的美好了，是么？
雖然有痛，那一刻被打的痛身也痛心，
雖然有怕，看到對方眼神里那從未見過的可怕，
但即便如此，猶豫和不舍仍在。。
因為，很簡單來說，
ta已經控制不住自己的狀態和行為了。
雖說看起來只是開始，是起頭，是偶然，
但你知道么，
這其實本身就是結果。。

是的，很可惜的說，基本來說會是如此。
如果已經呈現出“以控制不住的動手為主，以平靜之后的后悔和尋求原諒為過程，最終重復以上過程”的模式，那么，難再回頭。。
所以，這是結果。
是個性的基礎，也是內心逐步積累的過程，再加上壓抑良久的狀態，一切都在等待著激發，于是，或早或晚。

你問我，
難道發作一次，之后ta不會因此而有收斂么，如果這原本也并非是ta想要的？

我說，會的，會有收斂。
ta痛哭流涕的一刻，我相信在ta的內心里，這是真實的反應而絕非偽裝，因為沒有誰，是愿意“失控”的，這本身也會將對方逼到恐慌的境地，“我怎么會這么做”，“我是怎么了”，在后悔之余，這些擔憂往往隨之而來。。
而面對恐慌，擔憂，也如同ta會向你保證的那樣，ta會給自己更多的“控制與收斂”，以來約束自我。
但可惜的是，
這恰恰在走向反方向。

恐慌與擔憂，是內心的感覺，是一些自然而然涌出來的狀態，
而控制，是理性，是在用頭腦對自己進行要求，這本就是兩條路，
且后者對前者，不僅難有效用，更成為了“壓抑自我”的最直接和強大的力。
也就是說，越控制越收斂，內心的動蕩就會越強，下一次的爆發既大大的縮短了間隔，破壞力也更驚人。。

而你說的，這不是ta也不想要的么？
是的，理智上是絕對的摒棄，
但你知道么？
這就如同一種癮，
內心需要的癮。
當一次爆發能給他帶來的恣意感，滿足感，積壓已久終于能發泄出來的暢快，
有誰還能抵擋得住？
在那一刻，一切的想法，要求，頭腦上的束縛通通被拋之腦后，只跟著感覺走，無所顧忌。。


你說，我希望能夠幫ta，畢竟我們之間是有情感的，還是很深的情感，我每每的原諒，即便受傷也原諒，就是希望能讓ta看到我的心。。

我說，我懂。。
但其實，有你如此的原諒，才真正開啟了“家暴”的循環模式。
原諒，是你心疼ta，是你的不舍，
但原諒，也讓對方成功了越了你的底線。。
這就好像是一種“心里有了底”的感覺，自己如此對你，似乎也被承受住了，那么是否意味著，你還能承受得住，甚至更多？
你一次次的原諒，就在一次次的拓寬自己的界限，也同時在允許對方的“恣意發泄”的頻率和程度，
你覺得，這樣真的是在幫到ta么？

你說，
我們之前那么好，怎么會走到如此的地步呢，我絲毫都沒看出來ta可能是這樣的人。。

我說，
其實你是能看出來的，只是也許ta對你太好，讓你會有意無意忽略了種種的細節。。
因為人格的基礎如果存在，由此而來的一些“ta和別人不同”都會在各個微小的事件得以呈現，而“如此的地步”也絕不會是突然走到的，那是一點點的累積，就算再壓抑，也會有絲絲的流露，
所以，如果你真的“沒看到”，那是什么會讓你“看不到”呢？
是在你們的關系中，關注點始終在圍繞著你，讓你看不到ta，只能看到“這種對自己好”了，“好”成為了一種掩蓋，會么？
還是你也隱隱的會有感覺，卻因為內心種種其他的考慮，顧慮或心存一絲僥幸，讓你勸自己“別那么在意”了，是么？

無論怎樣，我想說的是，
能走到如此地步決非偶然，甚至包括“你如今的猶豫不決”也非僅僅“有情感所以走不出”，因為能在一個如此明顯的困局中糾纏，你，想來也有自己“能被困住的點”，對么？
也許“情感”本身就是心結，也許放下一段關系，對你來說意味著太多，也許“放下”需要承擔的“艱難困苦”是你覺得自己“擔不起”的，所以哪怕關系走向如此的呈現，卻也仍然想“蒙住自己的雙眼”，勸慰自己，存一絲希冀給自己，下次的ta就不會這樣了。。
是么？

你說，也許我有我自己的執著在里面，但至少，這一份情感是我還想去挽救的，
還有這個可能了么？

我說，也許還有。
這一方面，要看ta如此狀態的程度。。
如果ta，也為此而困擾，真心不希望自己繼續下去，愿意為你，也更愿意為自己去面對，那么，去找尋能夠走出來的治療方法，是上策。
如果ta，為此而困擾，但那只是“理智上閃存的一時”，更多的是“不想不愿去改變什么”，跟著感覺走，只是仍在事后給你一些安慰和“自我批評”，那想來，改變就難看到希望。。
如果ta，連困擾慢慢都變得不會有，因為逐漸在習慣和適應，而看到你也在“習慣且適應”，至少有“難離開”的現實，那么，也許連原本的狀態都會維持不住。。

而另一方面，更要看你。
挽救，是對自己和ta的一份情，一份責任。
所以你會盡力，我能明白，
但這份力，“盡”在哪里，還需要去明晰。。
盡的是，
陪著ta，去找尋能夠幫到ta也幫到你們的診治，
陪著ta，一起度過“沖動”時的彼此扶持，
陪著ta，給ta時間和耐心，面對“ta去深究和治愈”的過程。。
但絕非盡的是，
蒙住自己的雙眼，抱有僥幸心，去幻想ta能有一天自己“好起來”，憑空能有轉變。。
也決非，真的確定“無果”，對方的狀態是自己難承受，難挽救的，還要繼續強撐下去的“壓抑和忍耐”，以為是愛，其實是縱容，以為是情，其實是折磨，以為是不舍的心，其實卻是“自己的執著束住了自己”，也同時根本不會幫到對方什么。。

所以，你明白了么？
如果當下的你，正在此中煎熬，希望這些能有一點幫助。
因為，遭遇家暴，這就好像“人生中的坑”，掉下去就很難爬上來，太容易感覺到黑暗，痛苦和無望，真的需要內心有一份堅持，找尋正確的方向，才可能給到自己一條“走出來的路”。。